Chuva + Friozinho + Internet + Comida
Suspeitei desde o princípio. kkkk
Fusão... ou algo assim... kkk
Acorda! Hoje é segunda!
Salão Márcia & Mona: Enquanto Márcia corta, Mona alisa!
Daí eu tropeço, olho pra trás e xingo o chão.
Eu sou louco.
Minha reação quando recebo a prova:
Expectativa: Sei tudo isso!
Realidade:
Comendo alguma coisa depois de ter escovado os dentes:
"Nessa equação, onde está o "X"?"
vo la saber
"O que você disse?!"
"Acho que a conta deu errado"
Sabe aquela música do Coldplay?
PARA... PARA...
Inglês e espanhol...
( ) São línguas estrangeiras.
(X) É FISK!
Quando um carro quase me atropela.
Tipo, sou super concentrad...
Alunos são obrigados a usar uniforme, enquanto os professores vão com a roupa que querem, decotada, chamativa e desconcentrante.
E ai, prefere ficar comigo ou pegar fogo?
Pessoa:
Mãe, esse ano não vou querer um ovo de páscoa...
Sério filho?
Vou querer dois.
Sério filho?
Vou querer dois.
Bem na hora que alguém vai te contar uma coisa importante aparece um pra atrapalhar.
Ontem mesmo eu comprei 2 Icegurt.
Você percebe que não é nada quando vê um milho com cabelo mais estiloso que o seu. U-U
Como chego na escola:
Como dá vontade de chegar na escola:
Como dá vontade de chegar na escola:
Quando você tem que falar com alguém que não gosta:
Por fora: - Oi.
Por dentro:
Por fora: - Oi.
Por dentro:
Casa comigo?
Não, eu sou muito sensual pra você.
Meu computador tá possuído!
De vez enquanto a seta do mouse começa andar sozinha pela tela.
E os seus professores?
É isso que dá vontade de fazer quando vejo MEU amigo conversando com outra pessoa.
Desculpa, mas já tem dono. Procura o seu. kkk
Beleza, dinheiro e paciência
Aí a professora passa um trabalho enorme valendo 1 ponto.
( ) Não fica assim, vai dar tudo certo.
(X)
(
"Sou bonito" = 9 letras, 2 palavras, 1 mentira.
Você percebe que é um psicopata quando começa a rir do nada, lembrando de uma coisa que não tem nada a ver com o que você está fazendo.
1 Fato sobre lição de casa:
Qualquer coisa me distrai, qualquer coisa mesmo.
Qualquer coisa me distrai, qualquer coisa mesmo.
Não adianta, até o GELO que a minha mãe faz é melhor que o meu.
É preciso usaaar, a internet
Comecei a usar lapiseira,
o lápis ficou desapontado comigo.
o lápis ficou desapontado comigo.
Tem idiota pra tudo
até pra ser meu amigo!
até pra ser meu amigo!
Olhando o céu, depois de ficar horas dentro de casa no computador.
Uma sensação entranha?
- Se sentir caindo em câmera lenta.
- Se sentir caindo em câmera lenta.
"BRASIL! MOSTRA A SUA CARA"
Ai aparece uma menina de 12 anos, grávida, com crocs verde fluorescente, brinco de zíper e dizendo que ama o Neymar.
Ai aparece uma menina de 12 anos, grávida, com crocs verde fluorescente, brinco de zíper e dizendo que ama o Neymar.
O que você vê nesse Gif? #3
( ) Power Rangers se transformando, é claro.
(X) O ranger vermelho emagresse , a ranger rosa muda de lugar, a amarela cresce, o ranger azul parece que tá dormindo...
#Destruindosuainfancia
Quem nunca colocou um prato na pia, quando alguém estava lavando louça, não sabe o que é viver perigosamente.
Aquele momento que você está com sono, mas tenta disfarçar.
kkkkkkkkkkkkkk
"Filho, fez o que eu te pedi?"
Aquele momento de tensão na família, quando cada um quer ver um canal diferente:
- Não posso nem assistir o que eu quero??!!!
- Não posso nem assistir o que eu quero??!!!
Quando alguém fala que você não vai conseguir fazer alguma coisa, e você consegue.
Regra 1) Elas estão sempre certas
Regra 2) Quando estiverem erradas, lembre-se da regra número 1.
Regra 2) Quando estiverem erradas, lembre-se da regra número 1.
Ops, gif errado. O certo é esse aqui:
"Eu quero deixar bem claro!"
- Disse a lâmpada. ashausahus
- Disse a lâmpada. ashausahus
Aquele momento que todos falam junto e não me deixam falar.
No primeiro dia de aula sempre tem alguém que pergunta:
"O que você fez nas férias, fulano?"
O que ele espera que você fale: Nossa cara, foi radical, eu viajei, fui numa rave, dancei macarena, aprendi a voar, me disfarcei de Teletubbie, fui preso por ter roubado uma locadora e aprendi a atravessar paredes.
O que você fala: As mesmas coisas de sempre...
"O que você fez nas férias, fulano?"
O que ele espera que você fale: Nossa cara, foi radical, eu viajei, fui numa rave, dancei macarena, aprendi a voar, me disfarcei de Teletubbie, fui preso por ter roubado uma locadora e aprendi a atravessar paredes.
O que você fala: As mesmas coisas de sempre...
Você sabia que a maioria dos feriados desse ano, caem no meio da semana?
Você nunca vai ser tão sensual quanto esse cara. U-U
Você vendo algo legal na internet:
A pessoa para quem você mostra o que achou engraçado:
A pessoa para quem você mostra o que achou engraçado:
Antes de P e B se usa M, seu mburro
#Fato
O filme tem 2 horas de duração e 5 segundos de sacanagem.
Adivinha quando seus pais vão aparecer?
Adivinha quando seus pais vão aparecer?
Será que alguém fica pensando em mim o dia inteiro?
Óh, querida internet...
Aquele momento que chega uma visita na sua casa e você tem que ficar perto dela.
"Você me deu o pedaço menor do chocolate!"...
E você aí, tá sem ar?
Compre um pacote de Ruffles.
Compre um pacote de Ruffles.
Problema resolvido.
kkkkkkkkkk
Quando uma pessoa que não é lá grande coisa me critica, eu:
- Tu não se enxerga não, ô coisa ruim?!
- Tu não se enxerga não, ô coisa ruim?!
nao recomendado para menores de 18 anos ( assinado fredy )
Tá brincando de esconder, só pode. ¬¬ kkk
Pois é, quem escolhe muito... kkkkkkk
ashuasha
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
heheheeheheheheh
Contar carneirinhos pra dormir...
Expectativa: 1 carneirinho, 2 carneirinhos...
Realidade: 1 carneirinho, 2 carneirinhos.... 75 carneirinhos.... 900 hipopótamos... 1755641651 macarrão....
Duas amigas tinha 40 reais pra dividir, quantas horas eram?
- Vinte pras duas.
Sempre tem aquele ser importuno pra atrapalhar toda aquela pose da foto. Vamos ver mais algumas dessas fotos que poderiam ter dado certo.
Um trauma de infância?
- Nunca ter conseguido falar no Bom Dia e CIA.
Ninguém tem paciência hoje em dia, prova disso é o Google, que nem espera eu terminar de digitar e já vai pesquisando.
Tristeza mesmo é passar meia hora fazendo um avião de papel, e depois ele não voar.
Encontrar pessoas que você não gosta, fora da escola.
Se eu ganhasse o prêmio da preguiça, eu mandaria alguém buscar pra mim.
Se nevasse no Brasil eu chegaria mais ou menos assim em casa:
A sua reação quando seu amigo tenta te enganar fazendo um truque de mágica fulero.
Seu zíper tá aberto.
Se quer que eu abra no dia, me entregue no dia ué. kkkkk
Mãe: Foi você quem quebrou?!
Eu:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
É aquele ditado: Se a vida te der limões... reclame e peça chocolate!
Empresas de chocolate, por favor fazerem ovos de páscoa dos Memes.
Quando alguém quebra um copo de vidro...
( ) Coitado, vou te ajudar a limpar isso.
(X) QUUEEEBRA TUDO MESSSSSSMO!
O que fazer quando chegar do colégio?
(X) Dormir.(X) Usar o computador.
A Vivo morreu, a Claro apagou e a Oi deu Tchau.
E a tim?
- Saúde.
asuhauhsaushaushaushaus
Nome: Logotipo de data comemorativa do Google
Função: Fazer eu esquecer o que ia pesquisar.
Tá, sei.
"Você quer ir na casa da sua tia?"
"Lá tem internet..."
Era tão feio quando nasceu que o médico disse:
- Por via das dúvidas vou jogá-lo pra cima. Se voar, é um morcego.
Pior que é verdade.
Quando alguém começa falar algo que não devia sobre mim.
Tá na hora de você ir pra escola!
asuahsuahsuashaushaushahu
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sua mãe: Cumprimenta a visita!
Eu: Oi.
Super espontâneo ¬¬.
Quando o professor faz uma piada...
Ele fica tipo:
E eu:
Para os fofoqueiros que vivem cuidando da minha vida
Quando você testa uma roupa nova e pergunta como ficou:
- E aí, o que você achou?
Pra que essa dancinha?! kkk
Me chama de ColdPlay, que eu te mostro o Paradise.
Confesso que já me assustei com o som do windows na hora de desligar o computador.
Cantada de pedreiro. kkkkkkk
Aquele professor chato de repente fica legal...
Essa gente incherida ¬¬ asuhahsuashus
"Ei gata, teu nome é Thais?"
- Não, porquê?
"Porque você Thaispetacular hoje, hein"
"Diga seu nome e a cidade de onde está falando"
- Alô.
- Alô.
"Copiem rápido que eu já vou apagar" - Disse a professora que não sai da frente.
MEU CÉREBRO: Não, eu não sou preguiçoso...
MEU CORPO:
Só eu fico pensando no que falar quando o assunto morre?
Espíritos zombeteiros... ashsauhuashau
Credo. kkkkkkkk
Em terra de escola, quem tem bala é rei.
Se eu estou querendo ovos de páscoa?
Pensar fazendo caretas, essa arte eu domino.
Nunca tire "L" de Plutão, ele pode ficar Putão.
Na páscoa todo mundo fica falando de comer muito chocolate
Sem internet
Com internet
Faltam só 500 reais para eu ter 500 reais.
Filho acorda, hoje é sábado, vem ajudar a mãe a arrumar a casa.
Aquele momento que você senta atrás de alguém, e esse alguém não te deixa ver direito.
Não sou uma pessoa feia, a minha beleza que é exótica.
Daí, bate o sinal pra ir embora.
Sou do tipo que se distrai por qualquer coisa.
Mascote malandro...
Quando eu pego alguém chato no amigo secreto...
Assuma, você se sente mais seguro quando seu amigo se ferra junto com você.
Pareço animado mas já escovei os dentes de olhos fechados porque estava com muito sono.
Tipo, eu não tenho ciúmes...
É só não deixar nada que corte perto de mim que fica tudo bem.
É só não deixar nada que corte perto de mim que fica tudo bem.
Cadê meu celular?
Ai meu Deus, perdi ele.
PERAÍ! Tá aqui no meu bolso, UFAA!
Ai meu Deus, perdi ele.
PERAÍ! Tá aqui no meu bolso, UFAA!
O que eu pensava quando minha mãe comprava lápis de cor da Faber Catell pra mim quando eu era criança.
O tempo passa.
As mina pira.
E o Felipe Massa.
asauhsuahsuausahsaushau
Esperança é quando começa a passar horário político na TV e você muda de canal pra ver se passa alguma coisa diferente.
STATUS: Esperando as férias de meio de ano.
Aí, alguém pisa no seu tênis novo...
( ) Preste mais atenção aonde pisa querido.
( ) Preste mais atenção aonde pisa querido.
95% Cala a boca! Silêncio! e sermões.
5% aula.
5% aula.
hsauhsuahsuhusahuhsuahu
Eu sou o único que acorda,
e fico sentado na cama, pensando na vida até tomar coragem de levantar?
e fico sentado na cama, pensando na vida até tomar coragem de levantar?
Quando eu não entendo uma piada...
( ) Digo que não entendi.
(X) Finjo que entendi.
( ) Digo que não entendi.
(X) Finjo que entendi.
Isso é amigo de verdade! kkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
É impossível.
Realidade:
Você parece americano.
- Mesmo? É por que meu inglês é ótimo?
Não, é porque todo mundo te USA.
- Mesmo? É por que meu inglês é ótimo?
Não, é porque todo mundo te USA.
Você é preguiçoso ou não gosta de acordar cedo?
Como me sinto quando acerto a bolinha de papel no lixo sem me levantar da cadeira.
Sorte igual a desse cara...
Aquele momento em que você acaba de acordar e o quarto está muito claro.
Nunca, jamais coloque sua música favorita como despertador ou toque do celular!
Espíritos zombeteiros te farão enjoar dela.
Na frase, "Fulano é feio", quem é o sujeito?
( x) Fulano, é claro.
( ) Esse sujeito sou eu.
( x) Fulano, é claro.
( ) Esse sujeito sou eu.
"Vocês devem fazer grupos de 4"...
De quatro é...
Eu sei que você já pensou besteira quando a professora disse isso. Seu mente suja ¬-¬
(X)
(X)
Cadê minha mochila que tava aqui?
Eles: Eu não sei de nada.
eu - calma , se controla
eu - se enxerga
E se estiverem falando mal:
Tem gente que é tão falsa, que se for para o Paraguai alguém compra.
Sabe qual o sentimento mais triste?
Diz aí, qual é?
A tristeza.
Diz aí, qual é?
A tristeza.
Aquele momento em que alguém começa te chamar gritando na rua.
"Você zoa muito?"
- Zoológico.
Eu sei que você vai tentar fazer isso. ¬ - ¬
Aquele professor chato de repente fica legal...
Pareço legal,
mas já abri uma janela no computador e esqueci o que ia fazer nela.
Eu assistindo uma briga:
( ) Nossa, eles vão se machucar.
(X) Quer apostar quanto que o de verde ganha?
"SBT, 30 anos com você!"
( ) Que coisa bonita.
(X) Por acaso eu tenho 30 anos?!
Fui fazer o jogo dos sete erros da minha foto
e achei 83.
Eu disse não. ¬¬
se tem menos de 18 anos passe para o outro
ashuasuashaushushaushaushaus
Mãe: "Amanhã vou dar uma geral na casa"
Eu:
Não posso ficar em casa amanhã.
Eu, dentro do ônibus em um passeio escolar:
Expectativa: "Você viu aquilo alí caríssimo fulano? Legal né?"
Realidade: "Carai! Olha lá Olhá lá! hahaha" (como se nunca tivesse andando antes na minha cidade.)
"Preciso falar com você"
O que você pensa: Nossa! Descobriram o que eu fiz, alguém está a fim de mim ou o mundo vai acabar!
O que é: "Nossa meu, noooossaaa meu. Tem uma remela no seu olho!"
Só pode. kkkkk
É cada pergunta viu...
Neve é para os fracos,
Nós temos isopor e paredes, que é quase a mesma coisa. LOL
Nós temos isopor e paredes, que é quase a mesma coisa. LOL
Título: O Mano
Quando eu tiver um amigo, ele vai se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Fica a vontade, pode entrar na minha vida...
Só não repara na bagunça. kkk
Só não repara na bagunça. kkk
O professor faltou,
Mas, deixou 500 exercícios valendo nota.
Mas, deixou 500 exercícios valendo nota.
E aí, fez aquele trabalho que é pra hoje?
Pessoas normais: Tá pronto desde a semana passada.
Eu: Que trabalho?!
Quando você guarda o material todo, e seu amigo vem te devolver a caneta que tinha pego emprestada.
- Observe eu te odiar em silêncio.
Filho, fica de olho na panela pra mim
- Ok.
Meia Hora depois...
O ARROZ!!!!!!
Poucos vão entender. kkk
Classe Social: Esfregar o pulso na página perfumada da revista Avon
Eu quero Tchu, eu quero tha , eu quero um carro , eu quero um notbook , eu quero um ipod , eu quero uma bicicleta ....
Eu quero Tchu, eu quero Tchatirar pela janela!
Pareço pobre, mas já comprei um Kinder Ovo.
Pareço idiota, mas...
bem, eu sou idiota mesmo.
bem, eu sou idiota mesmo.
Daí, eu empresto minha caneta...
Minutos depois a pessoa:
Eu:
Minutos depois a pessoa:
Eu:
kkkkkkkkkkk
Pois éh né, kkkkk
Gata, você está presa!
- Por que?
Porque você roubou meu coração, sua linda!
Nem todo mundo vai entender.
Amizade verdadeira é quando você passa a odiar uma pessoa, só porque seu(ua) amigo(a) odeia.
Nossa, como você está bonito(a) hoje!
Reação de pessoas normais: Obrigado(a) pelo elogio, I'm sexy and I know it.
Minha reação:
Reação de pessoas normais: Obrigado(a) pelo elogio, I'm sexy and I know it.
Minha reação:
"Agite antes de beber"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gDLF4gs_ekI
Já fizeram várias versões desse vídeo que viralizou na internet, agora você confere a versão dos Simpsons. XD
Vish.
"Eu poderia até continuar a discutir com você,
mas não sou formada em adestramento de animais."
Me dá um adesivo?
- Claro. Pode escolher qualquer um. Menos esse, esse, esse, esse.... esse não, esse também não, não não...
Eu puxando assunto:
EXPECTATIVA: Olá, tudo bem?...
REALIDADE: err...
Digitando no meu teclado
Dightyandso em ourto terckladop
Num fala mal da minha mãe não! pô! kkk
atençao o nemes a seguir nao pode ser visualizado por menores de 18 ano ( fredy , agradeço )
atençao o nemes a seguir pode ser verdadeiro pra uns e pra outros falço
Nada melhor do que você acordar e perceber que é feriado!
Páscoa chegando e chocolate que é bom...
Expectativa:
Realidade:
Quem nunca disse "De nada" sem a pessoa ter falado "Obrigado" não sabe o que é tentar educar alguém.
Já deixei cair no chão a minha única bala.
Gosta de música internacional, sem nem saber a tradução?
Sou assim.
"Se eu fosse você, eu ia sair desse computador e ia estudar."
"Chocolate dá espinha"
( ) Nossa, nunca mais como isso.
(X)
Quando uso um tênis novo pela primeira vez.
"Quem foi que deixou cair refrigerante aqui?!"
Foi eu.
Essa não...
Não, não...
Não essa não...
ESSA MESMO! QUE COINCIDÊNCIA TOCAR AGORA! AMO ESSA MÚSICA.
Tarzan safadinho...
Aquele momento chato em que você abre a geladeira e sai um gorila de lá.
Eu chegando de carro na escola:
EXPECTATIVA:
REALIDADE:
EXPECTATIVA:
REALIDADE:
"Por que desconto a raiva em quem não tem nada a ver com meus problemas?"
Posso te falar uma coisa?
Pode.
- Uma coisa.
musica é comigo msm
comer, beber e assistir
hum.........
medo eu n tenho
socorrro
Esse sou eu, tentando não fazer barulho quando alguém está dormindo.
"Sou tão azarado que se eu comprasse um circo, o anão crescia, a mulher barbada se depilava e o palhaço entrava em depressão"
"Tipo eu já tentei parar de falar tipo, mas tipo não dá pra parar de falar tipo."
Lembra de mim?!!
Não.
Não.
kkkkkkkkkk
No dia em que eu saí de casa, minha mãe me disse...
( ) Filho vem cá.
(X) ATÉ QUE ENFIM SAIU DESSA MERDA DE COMPUTADOR!
A Fada do Dente ensina para as crianças que elas podem trocar partes do corpo por dinheiro.
Reflita. U-U
EXPECTATIVA:
REALIDADE:
Quando meu amigo não quer me passar cola
Daí, chega aquela parte da música que eu não sei cantar.
Bin Laden e Hitler foram mortos em 1º de maio.
Homens choram em média 6 vezes por ano, enquanto as mulheres de 30 a 64 vezes.
28 de junho é o dia Internacional do CapsLock
Peidar por 6 anos e 9 meses gera energia suficiente para gerar uma explosão atômica.
Os britânicos, em 76% das fotos que colocam no Facebook estão bêbados.
Kurt Cobain, um ídolo do Rock, se suicidou um mês depois de Justin Bieber nascer.
Nos Estados Unidos, pelo menos 84 pessoas se chamam LOL.
Você precisa andar 7 horas seguidas para queimar todas as calorias de um Big Mac.
Se você chora de felicidade a primeira gota de lágrima sai pelo olho direito, se chora de tristeza a primeira gota sai pelo olho esquerdo.
Quando você termina uma relação você perde 2 amigos mais próximos.
Você vê o seu nariz a todo momento, porém seu cérebro faz com que você não perceba.
(você vai olhar para seu nariz depois de ler essa frase, kkk)
Por alguns milésimos você foi a pessoa mais nova do mundo.
Seu celular tem mais bactérias que o vaso sanitário da sua casa.
Você levaria mil anos para assistir todos os vídeos do YouTube.
Pois é, ocoala também é cultura. ashaushaushaus
Gostou?! Compartilha!!!
Enquanto isso, no MSN...
"Fulano está digitando..." - 2 horas depois
"Fulano está digitando..." - 2 dias depois
"Fulano está digitando..." - 2 anos depois
"Fulano diz:
"
"Fulano está digitando..." - 2 horas depois
"Fulano está digitando..." - 2 dias depois
"Fulano está digitando..." - 2 anos depois
"Fulano diz:
"
Então, foi você quem espalhou lixo pela casa?!
Fud#u
Fud#u
Como as pessoas correm em filme de terror:
Como eu correria:
Como eu correria:
Pessoas tomando bebida alcoólica e ficando assim:
E eu tomando Coca-Cola e ficando assim:
E eu tomando Coca-Cola e ficando assim:
"Trakinas, o biscoito que é a minha cara"
Coitada da bolacha, já tá sofrendo bullyng.
Coitada da bolacha, já tá sofrendo bullyng.
Você sozinho em casa + Música =
Daí a professora dá errado na questão que você achava que tinha acertado.
A arte de falar "Citroën, creative technologie", essa eu domino.
Quando alguém está usando meu computador:
( ) Aguardo pacientemente que ele termine.
(X) Fico de 15 em 15 segundos dizendo:
( ) Aguardo pacientemente que ele termine.
(X) Fico de 15 em 15 segundos dizendo:
É por isso que os gatos não brincam com você. kkk
Minha turnê Live From Banheiro começara e terá participações muitos especiais!
Sabo Nete
Sr. Xam Poo
Conde Cionador
Chu Vey rokent
Mc Pia
O ex-integrante da banda beleza, o ex-pelho.
Os shows serão realizados no
My Banhe Iro
NÃO PERCAM, INGRESSOS ESGOTANDO!
Aquele momento que você percebe que o Dr. House já foi o pai do Stuart Little.
Explicando coisas para os amigos...
1ª Tentativa:
2ª Tentativa:
3ª Tentativa:
E a pessoa, depois de 3 explicações tem a coragem de dizer "Num entendi".
ilho, me empresta o celular?
(Apagando SMS, ligações, bloco de notas, vídeos, fotos, músicas, etc)
- Claro mãe!
Professor: "Cadê sua tarefa pra eu dar visto?"
Você: Nooossaaa, professor, esqueci em cima da mesa.
Professor: "Você está tentando me enganar né?"
Você pensa:
E diz:
Não confunda "estudei" com "aprendi isso".
Aquele momento em que sua avó te chama de todos os nomes possíveis, menos o seu.
Vem cá, Renato, Ricardo, Frederico, Filisbino, Alaor, Adagoberto, esse menino aí, vem cá.
Acordar cedo:
Expectativa:
Realidade:
Já estamos com o resultado e o vencedor é...
O que o apresentador quis dizer:
com a sua curiosidade.
Troll supremoooo!!! kkkk
Realidade:
Aquele momento que você ou sua mãe está fazendo batatinha frita:
( ) Espero fritar todas, pra depois todos comerem juntos, é claro.
(X) Deixe que o gif justifique minha resposta:
( ) Espero fritar todas, pra depois todos comerem juntos, é claro.
(X) Deixe que o gif justifique minha resposta:
O ano está acabando e:
( ) Realizei todos meus projetos, fiz o que queria fazer e quando quis fazer. Muitas aventuras, só felicidade.
(X) eu não fiz nada útil além de respirar.
Ficar na internet ou ir dormir?
( ) Ficar na internet(X) Ir dormir
Os memes tem expressões muito fortes, já imaginou se você conseguisse fazer tais expressões faciais no seu cotidiano, em determinadas situações? Não? Então assista o vídeo.
Amizade na internet: Começo, E-mail e Fim.
A pessoa vem me contar a piada,
mas não sabe se ri ou se conta.
Quer mais emoção na sua vida?
Beba Toddynho sem agitar a caixinha.
A cada 10 segundos, 126 mil pessoas tomam algum produto da Coca-Cola.
70% das pessoas não conseguem ver a própria língua, SEM olhar no espelho. _
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Você tentou ver se consegue né! kkk
"Tem gente que parece nuvem, quando desaparece o dia fica tão bonito."
O professor já usou meu nome na hora de dar um exemplo.
Me empresta tal coisa?
- Não!!! - - - - - Brincadeira, pode pegar.
Agora não quero mais.
Sim, o chinelo venceu. kkkk
Aquele momento que você está fazendo prova, e o professor fica parado do seu lado.
- Perdeu alguma coisa aqui?
- Não vai dar pra colar.
- Perdeu alguma coisa aqui?
- Não vai dar pra colar.
Você sabe a resposta da questão, porém não sabe que palavras usar, daí você esquece a resposta.
"Mas você é muito viciado(a) em internet!"
- O que você estava fazendo olhando pro meu zíper?
MINA
( ) De carvão, de ouro de que mais?
(X) SEUS CABELO É DA HORA! SEU CORPO É UM VIOLÃO...
"Era tão vadia que foi num leilão e levantava a mão toda hora que perguntavam "Quem dá mais?""
Quando me perguntam se podem usar meu computador
"País rico é país sem pobreza"
Rico quando faz 18 anos: Parabéns! Já pode tirar carteira de motorista!
Pobre quando faz 18 anos: Cuidado, agora você já pode ser preso.
Professores, é isso que fazemos quando vocês viram para o quadro.
Quem trabalha na Globo é Global, e quem trabalha na GNT é...
Reflita. U-U
"A vida faz tanto sentido, quanto falar gritando quando estou com fone de ouvido."
"Não é pra decorar, é pra aprender."
E como é que eu faço isso?!
Dúvida cruel: Não saber se estão admirando minha beleza, ou rindo da minha feiura.
Gif tirinha, chique não? kkkkk
Dinheiro o suficiente pra formar essas palavras?
Me arrumando pra sair:
Expectativa:
Realidade:
Odeio ser Bipolar...
é tão bom!
Se eu já falei "ladrona" ao invés de ladra?
Quem nunca atirou a primeira pedra, que atire a primeira pedra.
Ajuda a empurrar manolo!
O teste da Loucura
Se você já tentou saber o gosto da chuva, tenho uma má notícia pra você... kkk
Sou do tipo que não pode ouvir falar em comida gostosa quando tô com fome, que já fico imaginando o gosto.
Aquele momento em que perguntam o que a professora acabou de falar.
O que não mata... fortalece!
Você parece normal, mas sei que você já tentou encostar a língua no nariz.
Conversa entre duas pessoas gripadas
"Oi, tudo bacon você?"
- Eu to beyoncé?
- Ah, to windows pra casa.
Status: Tão útil quanto a entrada de disquete do meu computador.
"A pressa é inimiga das coisas geladas."
"Mais vale um pássaro na mão do que dois voando..."
( ) Realmente devemos valorizar o que temos.
(X) Mal consigo segurar um sabonete, quem dirá um pássaro..
Você está com o pensamento "no mundo da lua" e de repente alguém te chama.
Quando aquele professor chato falta.
- Isso só tem uma explicação
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Quando cai um cisco no seu olho
Você pede pra um amigo soprar
Daí ele sopra com uma delicadeza impressionante
Hoje começa a nova série de t
Espero que gostem! :D
Com cartas normais:
Com cartas especiais:
Pareço legal, mas já balancei um galho de árvore molhado, enquanto meu amigo passava.
Quando você conta alguma coisa e a pessoa não acredita em você:
Pessoa:
Você:
Pessoa:
Você:
O que penso, quando vejo alguém que não gosto, parente chato ou professor na rua:
( ) Logo cumprimento.
(X)
Batata Quente: Nível 9999
Até que em fim!
Eu até tentaria, mas o Brasil não neva, sacoméné. kkk
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